這篇文章我想要獻給「難以放下一段關係」的人。你大概已經讀了很多文章在教你要如何放手，不知道為什麼，總是有一些不甘願或者是不甘心，勾著你跟他之間的關係。在這篇文章當中將不會有安慰你、或者是讓你「好過」的「呼呼言語」，相反地，我會提出一些可以讓你思考跟操作的問題，協助你在往後的日子裡，慢慢地邁向解脫、自在的生命。

你真的想跟他在一起嗎？
有時候我們持續在一段很辛苦但是卻又不幸福、不敢放手因為付出太多關係當中，我們真正渴望的並不是「在一起」這件事，而是想要避免「放開手以後什麼都沒有」的那種空虛感。為了直面你的核心，我想要邀請你一起來思考：你真的想要跟他在一起嗎？

這個問題很大、很難，所以我們再把這個問題裁切成下面的幾個問題——

1. 為什麼想？你為什麼會想要繼續跟他在一起？很可能是因為渴望當年那些美好的回憶能夠回來、你還對於這段關係抱有期待、你相信兩個人之間只是欠磨合不是不適合、你覺得自己很難再找到一個那麼了解自己的另外一半、你害怕結束這段關係之後，就很難再找到另外一個人可以和你共組家庭了⋯⋯，也可能還有別的原因。你可以列出一個主要的原因，也可以列出一個以上的各種原因，盡可能把你所想到的都寫下來。
2. 有多想？（1-10分）如果1分是很不想， 10分是很想，你有多想要這份關係？為自己「想要留住這段關係的渴望」評估一個分數
3. 為什麼沒有選更高的分數？如果你上一題選擇的分數是7分，問自己為什麼不是8分、9分、或10分（如果你選擇的是10分，那麼你可以問自己：為什麼會想要看這篇文章？總之，這是一個很特別的問句，透過這個問句，協助你去看見那些你所忽略的部分——比方說這段感情當中不幸的地方、有委屈的地方、你不滿的地方等等。
4. 想一下，不在一起有什麼好處？對啊，在一起有很多好處（你先列出在一起的好處），可是不在一起也會有許多好處，例如，你可以比較自由、有自己的生活、不需要再看對方的臉色、不需要再去解決那些你已經很努力但是卻沒有結果的衝突、你可以有更多自己的時間、投入自己想做的事等等。在一起跟不在一起各自有各自的好處，你可以允許這兩種好處都同時存在，並不需要因為某一個存在，而去消滅另外一個。
5. 這些好處為什麼重要？舉例來說，如果上面你寫的是「不需要再看對方臉色」，可以想想，為什麼這個好處對你來講如此重要？（例如，你覺得自己的情緒很容易被他影響，如果可以不用再看對方的臉色，你的情緒也會比較平穩）
6. 下一步要怎麼做？如果你寫到這裡就已經有感覺，那麼就可以開始進行下一步，也就是說，你可以選擇搬離開跟他一起住的地方、嘗試兩天不要傳訊息給他、或者是現在就封鎖他的臉書社群軟體等等，選一個你現在就可以做的事情，立刻實踐。當然，如果你寫到這裡還是覺得自己很想要在一起，那麼你也可以寫「如果要繼續跟他在一起你下一步可以做什麼」。

如果你寫完上面的六個步驟，仍然沒有什麼感覺，或者是第六個步驟讓你很難起筆，你不曉得再來要做什麼，那麼或許可以嘗試看看下面這個許多行為改變的專家會建議的FAST技術！

FAST行為改變技術
首先回到你一開始設定的目標（你想跟他在一起，或是不想要再跟他在一起）先把這個目標放在你的心裡面，然後針對這個目標，列出以下的幾點作為實踐的檢核——

1. FOCUS(聚焦) ：把注意力放在任何有助於你完成這個目標的行為（在一起/分開），並且不要把注意力放在那些無助於你目標的行為。比方說，如果你的目的是增進跟他之間的感情，那麼你就不需要把注意力再放在他跟第三者之間的感情。

2. AUTONOMOUS(自發)：不要去理會別人的建議。對，包含這篇文章的建議也是，最重要的是你內心自己的聲音跟建議，透過你心中所發出來的聲音，你才比較有機會去達成。畢竟，當你被迫要去做某一件事情的時候，其實你會有壓力、不快樂的感覺；但當你順著自己的意願去做自己想做的事情的時候，你反而會有一種「自我實現」的感覺。

3. SPECIFIC(明確) ：必須有一個明確的目標，這個目標不能夠太大（例如：明天和他分開/恢復我們剛交往第一年的關係狀態），可以設定一些比較容易達成、且具體的目標（比方說：明天都不傳訊息給他）。不論這個目標達成與否，你都可以感受在執行這個目標的時候，心裡的感覺。

4. TIMELY(即時性)：上面這個目標還必須符合即時性的原則，也就是說，不需要等待什麼天時地利人和、不需要滿足什麼其他的條件，現在立刻馬上就可以做。可能是現在就打電話給他跟他說「我愛你」，或者是開始整理桌上的東西（「整理房間的東西」這個目標還是有點大，所以可以改成「整理桌上的東西」就好），是現在就能夠達成，而且是有助於你最終目標（在一起/分開）的都可以嘗試。

當你在做這些事情的時候，其實不論成功與否，你已經做了一些自我的調適；而當你做出一點點改變，這個改變就有可能驅動你、讓你覺得更有掌控感跟自信，接著會引發一連串的改變。

為了避免挫折，你可以從你比較有信心和把握的開始做起，把選擇權拿到自己手上，而不是放在對方身上。

謹記：在感情裡，強求來的不長久，長久的不需強求。許多人在一段關係面臨「癌症末期」的時候，想著「我要怎麼做他才會在乎我？」、「我要怎麼做她才願意跟我溝通？」、「我要怎麼做才能夠找回從前的那種溫暖？」甚至「我要怎麼做才能夠真正放下、離開他，然後他不會覺得受傷或者是被背叛？」等等問題，其實都是一種錯誤的期許，因為上面這些問句都把掌控的權力放在「對方身上」，你會覺得操作起來有點困難，畢竟做每一件事情都需要考慮到「他會怎麼回應」；但如果你把焦點放在「自己能夠做點什麼」，而把他的回應先放在後面，那麼你就比較容易去邁出你的第一步。

「一直嚷嚷著說自己很想改變，但是卻又一直沒有改變的人，其實心中可能並不是這麼想要改變。」前幾天我去諮商的時候，治療師跟我說了一段這樣的話來反應我的「病情」，真的是一針見血。我也把這段話送給你，尤其是在關係裡面受苦卻又進退維谷的你，藉由這樣的提醒協助你重新思考，自己真正想要的究竟是離開還是留下、是握著還是放下？

沒有哪一個答案是標準答案，只有順著你內心真實的渴望，才是最重要的答案。也希望這個答案，成為你前進的力量，儘管前方有各種徬徨，也不要對自己失望。